ときどき

夏天的燥热也完全转移不了我此刻的低落感。

面试回来，在人民医院下了公车，唤了一辆人力三轮。

坐在车上，看到车夫对着一个趴在地面上艰难挪动的残疾的乞丐吆喝：“挡道了。”

这种天气，大家可以了解一下，5月12的中山，何其灼热。

他就这么趴在地面上，我甚至怀疑他的皮肤是否已经被烫得毫无知觉。

顿时泪流不止，我已经无力去唤停车夫。

我知道他需要我的帮助，几块钱都好，哪怕用我的伞帮他遮一片清凉。

而我最终却只能在此刻安逸地坐在这里，想起此事，自责不已。

一路下去，又看到2个乞丐，皆是顶着炽热的天艰辛乞讨。

我恨自己为何还能安逸地坐在三轮里。

车夫的背开始渗出汗水。

路上漫出中山街道独有的玉兰花香。

我恍然觉得这是两个世界。

他们是否也闻得到这玉兰花香呢。

我多希望能把我心底那悲悯的一部分切割掉，不至于让这么无能为力的我这么难受。

我给不了他们什么。

我无法为他们做什么，那么我的一切悲悯只会造成自己虚无的负罪感。

为何我如此懦弱。为何我不能学他们更坚强的活着。

也许他们不需要我的怜悯啊。

是了，这也是你逃脱罪恶感的借口。

我或许，真的太消极了。好难受。

「人生は何事もなさぬにはあまりにも長いが、何事かをなすにはあまりにも短い。」

人間の一生はどうしてもやりとげることがある。しかし、今しかできないことはいったいなんだろう。

我错过了什么，又得到了什么。

把这两样东西放到天秤上的话，我想我一定会很想哭。

上完大学最后一个星期的课，考完大学最后的几门试，我想我又可以缩回那个可以不管不顾的世界里了。

有人会记得我来过吗？有人会怀念我吗？

那就让我们在世界的某个角落互相怀念吧。

这种心情，让你即使饥肠辘辘仍旧不想吃任何东西，让你即使对着最好的朋友也无力解释，让你完全挤不出一丝笑脸。跟鸵鸟一样，只想静静的埋在自己的世界里自怨自艾。我害怕，假如我的神经再脆弱一点，我的责任心再薄弱一点，或许我就会罔顾血缘至亲而轻生了吧。

伪装得再好，也有累到维持不下去的一天。有人问是不是想家了想妈妈了，让我顿时眼泪都掉下来。我有资格想家么？曾经那个不为外人所知的我此刻仍藏在我晦暗的心底。说我精神分裂多重人格都好，我何尝不被这样的自己折磨着。我怕离他们太近。这样我永远都只能呆在原地。这个距离仅供怀念。怀念却使我更加渴求。我是个自私的人，我真正想念的是想念我的你们啊。可是当我一个人骑着车路过喧嚣的街头，或者静静坐在石椅上，我觉得这个世界于我格格不入，如此生涩难懂。从来都没有过附属关系的灰色地带。

这个世界，不论是为了活下去，还是想着退路，都这么麻烦。觉得累什么的本身就很麻烦，麻烦到我已经不想要大脑这种思维机器了。

现在回想起来，当初的自己是抱着什么样的心情说要留下来的呢。

和燕子聊了一通电话。想到即将毕业的自己该何去何从。

我舍不得离开他们的身边。这次的暑期兼职让我深刻地认识到了，有些人，是如何都不能从骨血里剔除掉的，尤如水之于鱼般于我的意义。我或许只能驻留在原地默默守候。像海豚依赖着海洋，像诗人依赖着月亮。我决不能忍受着只能在回忆里的缅怀。

回忆之于我们的意义，是时刻提醒着我们前方有着什么样的未来，或者，那个我们所期待的未来。当我埋怨着自己如同一头被蒙着眼推着磨盘的驴被生活抽拉着往前进时，我会无比依赖回忆的温度。回忆里的未来是足以令人热泪盈眶的美好。即使我们再三被生活磨得失去光彩，还是保留了怀念的本能。

不论我们白天用着什么样的姿态生存着，高傲亦或软弱，自信满满亦或唯唯诺诺，至少每天晚上睡前，我们能以最虔诚的姿态去祈祷明天的到来。在这一刻，不论你睡的是席梦思，还是草席，我们都是平等的。双手紧握，向着未来奋斗。

即使我需要的不仅仅是回忆。

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「昔からある場所」

いつも　君と　待ち続けた　季节は
何も言わず　通り过ぎた
雨はこの街に　降り注ぐ
少しの　リグレットと罪を　包み込んで

泣かないことを　誓ったまま　时は过ぎ
痛む心に　気が付かずに　仆は一人になった

“记忆の中で　ずっと二人は　生きて行ける”
君の声が　今も胸に响くよ　それは爱が彷徨う影
君は少し泣いた？　あの时见えなかった



自分の限界が　どこまでかを　知るために
仆は生きてる訳じゃない

だけど　新しい扉を开け　海に出れば
波の彼方に　ちゃんと“果て”を感じられる

仆は　この手伸ばして　空に进み　风を受けて
生きて行こう　どこかでまためぐるよ　远い昔からある场所
夜の间でさえ　季节は変わって行く



雨は　やがて　あがっていた

“记忆の中で　ずっと二人は　生きて行ける”
君の声が　今も胸に响くよ　それは爱が彷徨う影
君は少し泣いた？　あの时见えなかった